NỘI DUNG BÀI VIẾT
Chào buổi sáng, chào buổi chiều hoặc chào buổi tối, thưa các bậc phụ huynh mệt mỏi.
Thế giới mà chúng ta đã sinh ra không phải là sự lựa chọn của bản thân. Ta không được quyền lựa chọn nó. Chúng ta chỉ có thể phản ứng với nó.
Phần lớn điều đó đến từ việc chưa biết thế nào là “bình thường”. Những tiếng la hét, chửi bới, đánh đập, cảm giác thường trực rằng dù chúng ta có làm gì, cha mẹ cũng hiếm khi hài lòng. Tất cả những điều đó trở thành một phần trong phiên bản “bình thường” của mình. Nhưng khi lớn lên, ta bắt đầu nhìn nhận mọi thứ khác đi. Chúng ta so sánh thế giới của mình với thế giới của bạn bè và hàng xóm, và nhận ra rằng “bình thường” của mình không phải là của tất cả mọi người. Một số người nhận ra rằng cha mẹ mình đã không trung thực, không chung thủy, hoặc đang phải vật lộn với chứng nghiện ngập. Những người khác có thể không bao giờ nhận ra điều đó, bởi vì tình yêu thường che giấu sự thật. Chúng ta có thể bao biện cho hành vi của họ hoặc tự trách mình. Chúng ta tin rằng mình đã thiếu sót. Rằng chúng ta không đủ tốt. Rằng chúng ta không thể đáp ứng được những kỳ vọng đặt ra cho mình, dù đã cố gắng thế nào đi nữa.
Một số người đã chứng kiến cha mẹ mình chọn gia đình khác, bạn đời mới, hoặc những ưu tiên khác. Một số người trong chúng ta có thêm anh chị em ruột thịt, cùng chung một dòng máu hoặc không cùng dòng máu. Và một số người trong chúng ta có cha mẹ chưa bao giờ thực sự ở bên cạnh. Có lẽ họ đã rời xa trước khi ký ức của chúng ta bắt đầu. Hoặc có lẽ họ hiện diện về mặt thể xác nhưng lại xa cách về mặt cảm xúc, như một bóng ma không thể chạm tới.
Mỗi người chúng ta đều có những câu chuyện khác nhau. Nhưng khi trở thành cha mẹ, hầu hết ta đều có những khoảnh khắc suy ngẫm. Chúng ta nhìn lại hình ảnh cha mẹ mình đã từng có và bắt đầu hiểu nó qua một lăng kính mới.
Có thể chúng ta sẽ không bao giờ quên tuổi thơ mình đã trải qua. Nhưng níu kéo quá khứ sẽ không giúp chúng ta trở thành những bậc cha mẹ tốt hơn ngày hôm nay. Chúng ta có thể nhận ra lỗi lầm của cha mẹ. Chúng ta có thể chọn một con đường khác. Thậm chí, có thể tha thứ cho họ.
Điều đó không có nghĩa là phải duy trì mối quan hệ với họ. Đôi khi, bảo vệ sự bình yên của bản thân đồng nghĩa với việc tạo ra khoảng cách. Nhiệm vụ quan trọng nhất của bạn bây giờ là làm cha mẹ của con cái. Vai trò đó rất thiêng liêng. Con cái bạn không nên gánh chịu gánh nặng cảm xúc từ những quyết định của cha mẹ. Gánh nặng bạn cảm thấy khi chăm sóc cha mẹ có thể xuất phát từ sự đồng cảm. Điều đó không tệ, miễn là nó không xen vào giữa bạn và gia đình mà bạn đang xây dựng.
Có thể cha mẹ bạn đã làm tốt nhất có thể. Hoặc có thể họ đã không làm vậy. Nhưng dù thế nào đi nữa, điều đó cũng không thay đổi những gì bạn phải làm hôm nay. Sự oán giận đối với họ sẽ không làm bạn trở thành cha mẹ tốt hơn. Điều sẽ giúp ích là lựa chọn trở thành người cha mẹ mà con bạn cần khi còn nhỏ. Lựa chọn phá vỡ vòng luẩn quẩn. Lựa chọn tạo dựng một mái ấm nơi con bạn cảm thấy an toàn, được nhìn nhận và yêu thương.
Bạn được quyền nuôi dạy con cái trong môi trường mà bạn tin tưởng. Bạn được quyết định loại di sản nào bạn để lại cho con.
Chúng ta không thể chọn thế giới mình sinh ra. Nhưng chúng ta có thể chọn thế giới mình đang sống. Quan trọng hơn, chúng ta có thể chọn thế giới mà con cái mình sẽ lớn lên.
Thế giới đó trông như thế nào?
Nó phải tốt hơn. Dù tuổi thơ của bạn có tốt đẹp đến đâu, vẫn luôn có chỗ để phát triển. Luôn có chỗ để làm tốt hơn. Đó chính là sự tiến bộ.
Nhưng nếu chúng ta bám víu vào thế giới trước đây mà không chữa lành, nếu chúng ta đổ lỗi cho nó về mọi thứ đang phải vật lộn ngày hôm nay, hoặc nếu chúng ta để nó định hình cách mình hiện diện, ta có nguy cơ truyền lại nỗi đau tương tự cho con cháu mình. Sẽ chẳng có cách nào chữa lành những vết sẹo lộ ra qua phản ứng, sự vắng mặt, hay sự bất ổn cảm xúc của ta. Thế giới bên ngoài thật hỗn loạn. Nó khó lường và thường rất khắc nghiệt. Đó là điều ta không thể kiểm soát.
Nhưng những gì chúng ta có thể kiểm soát được là những gì xảy ra bên trong ngôi nhà của mình.
Chuẩn bị cho con cái bước vào thế giới bên ngoài không có nghĩa là chúng ta phải tái tạo nó ngay trong chính ngôi nhà của mình. Nó cũng không có nghĩa là chúng ta phải trở nên chai sạn hay xa cách về mặt cảm xúc. Và chắc chắn nó cũng không có nghĩa là chúng ta phải mang theo sự oán giận về quá khứ như một khuôn mẫu cho việc nuôi dạy con cái.
Là con của mẹ, con tha thứ cho mẹ. Là cha mẹ, con hiểu rằng nỗi đau khổ mà con phải chịu đựng bắt nguồn từ chính nỗi đau khổ của mẹ. Con phá vỡ vòng luẩn quẩn này. Con buông bỏ gánh nặng. Con từ chối truyền lại nó cho người khác.
Là cha mẹ, tôi sẽ không bao giờ quên - để con cái tôi không bao giờ phải nhớ đến.
Dù bạn đến từ đâu, việc cứ mãi ám ảnh với những sai lầm của cha mẹ chỉ khiến bạn sao nhãng khỏi công việc quan trọng nhất của mình - nuôi dạy những con người tuyệt vời. Hãy phá vỡ vòng luẩn quẩn này. Hãy là người cha/mẹ đáng để con cái mong muốn quay về. Hãy buông bỏ. Tập trung vào ngày hôm nay. Hãy tạo ra thế giới mà con cái bạn xứng đáng được hưởng.
Hãy tiếp tục hiện diện trong đời con.
Bài viết biên dịch lại từ người sáng lập trang The Tired Dad – một người cha 8x đã từng nghiện ngập thời thiếu niên và dành suốt nhiều năm để trở thành phụ huynh tốt.
PEN BOX
Cám ơn bạn đã gửi đánh giá cho chúng tôi! Đánh giá của bạn sẻ giúp chúng tôi cải thiện chất lượng dịch vụ hơn nữa.
ĐÁNH GIÁ SẢN PHẨM